婆 婆

这些日子里，为着婆婆的去世；
我再也笑不出来了。
真的，
尤其是在那些真正关心我的人的面前。
不过，我也曾尝试，尝试让自己洒脱起来。
然，我似乎是失败了，
只因那群真正关心我的人说：
“羚，你怎么变得如此沉默？”
你知道吗？你脸上写着悲伤、失望。
你婆婆的死给你的打击这么大吗？还是。。。。”
哦！是吗？是吗?
怎会不是呢？
弥月的前一天，婆婆从妈妈怀中抱走了我，
就这样，在婆婆那儿渡过我的童年。
（当时是年仅十四岁的表姐照顾我的起居饮食。）

七岁时，哭哭啼啼的被爸妈拉扯着硬要我回家住
於是我就离开婆婆的怀抱了。
我清楚的记得，当时的我多不愿意
离开那片与我疯狂了几年的胶林，
那与我已有了情感的亚答屋；
及那深爱着我的婆婆及表姐。
虽然当时的我只不过七岁而已。

回到妈那儿以后，
快乐就渐渐的疏远我、遗弃我了，
而悲伤却直袭我心田。
从此，我没有了所谓的童年的欢笑，
妈对我有很深的偏见，
对我很不友善；
因此，与妈之间的那道“鸿沟”是小时候筑起的。
自从发现与妈之间有道无形的墙给隔住时，
我就开始试着把那道墙拆掉。
然，我却失败了，
失败得如此澈底。
但，我还是在尝试，这些年以来。
直到那天妈说：
“一个容易脱胎的小孩，
即使不孝也心甘情愿；
而近乎难产的孩儿，
再有孝心又如何？
还不是如此而已。”时，
我不再为解除那无形的墙而作努力了。
【但，我依然爱妈；尊敬妈，
虽然他很恨我。{其实应该是讨厌，不是恨吧}
当然，我是爱我的父母与兄弟姐妹的，在心坎里。
无论他们对我的态度如何，
他们依然是我的家人。]

也就这样，我更在乎婆婆那份爱了。
似乎每年的新春佳节，
婆婆必定两手满满的拿着年糕，
还有好多好多好多新年糕饼。
总之，那些东西我至少要分成三次来拿；
而婆婆却一次过的拿来了，
从那很远的地方。
婆婆年已七十余，却满身是劲。
婆婆有跳巴士的记录，
虽然她现在人已离去；
可是当时她讲述时的光采我还记得，
她还不时的发出“咯咯”的笑声，好得意哦！

婆婆去世至今还不足“百日”，
而我也不肯相信婆婆已离去
[虽然我目睹着他被抬入棺木及被埋葬
但我仍无法接受这事实。]
相反的，
时常感觉到她就在我身旁；
又常在梦里，她与我笑闹如往昔。